mikus72 (mikus72) wrote,
mikus72
mikus72

Актуальные анекдоты

Оригинал взят у lust_devil_doll в Актуальные анекдоты
КАК РАБОТАЕТ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.


***
Мужик включает телевизор, а там прямой репортаж из Антарктиды. Заснеженная бескрайняя пустыня, буран. Вдруг среди снега появляется пальма, на ветке макака банан чистит, а на самой верхушке пальмы – ракетная установка с российским триколором.
Мужик тянется к пульту:
- Тьфу, опять на киевский канал нарвался!

***
На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
- Проходи. Следующий!
- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
- Проходи. Следующий!
- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
- А это как???
- Отключил в больнице украинское телевидение.

***
На украинском телевидении решили экранизировать Шекспира. В результате, опять получилось про сепаратистов.

***
Винницкая область, обычная семья. Жена возвращается домой, открывает ключом дверь и тут же бросается на пол – над головой просвистела пуля. Она ползком добирается до лестницы и бежит вниз с криком: «Опять пароль забыла!»
Муж в камуфляже и ружьем в руке осторожно выглядывает из комнаты, отодвигает колючую проволоку, проверяет в прихожей растяжки, возвращается к телевизору и вновь пялится на заставку на экране:
«БУДЬ БДИТЕЛЕН! СТРАНА В ОПАСНОСТИ!

***
Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
"Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"
***

Россия. Местные власти решили повеселить народ и транслировать украинские каналы.
Вскоре после этого. Мужик смотрит телевизор и хохочет.
Ему говорят:
- Ну и чего ты ржешь? Это прямая трансляция заседания Верховной Рады.
- Да??? А я думал, это «Камеди клаб» зажигает!
***

Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Кайда» просто охренела и решила самораспуститься.

***
Ребенок спрашивает отца:
- Батько, а крокодилы летают?
- Да ну, синку, кто тебе такой бред сказал?
- Да вчера по всем каналам телевидения сказали, что летают.
Отец испуганно оглядывается по сторонам:
- Ну да, вообще, я и хотел сказать, что, конечно, летают, только низенько-низенько...
(на следующий день)
Ребенок опять говорит отцу:
- А сегодня все каналы по телевидению говорили, что наши ПВО сбили летящего крокодила-диверсанта.
- Ну конечно, сбили! Слава героям!
- А еще сказали, что он при полете выкрикивал лозунги, подрывающие единство Украины.
- Ну да, это он просто перед полетом сепаратистов наглотался...
***


Хутор в Житомирской области. Хозяин каждый день с утра до вечера смотрит по телевизору киевские каналы, позабыв даже собаку кормить. В результате собака проглотила ежа и околела.
Хозяин сокрушается:
- Проклятые оккупанты, такого пса сгубили!!!

***
По всей стране из магазинов из магазинов вдруг исчезло сливочное масло.
Причина: ежедневно смотрящая киевские телеканалы патриотическая часть общества с железными прутами двинулась на молокозаводы, покрушила все молочные СЕПАРАТОРЫ и избила тех, кто на них работал.

***
Диалог скептиков.
- Тебе нравится, как Майн Рид писал?
- Да, особенно сцена, как всадник без головы скачет по прерии.
- Надо же, уже тогда у тех, кто скачет, были проблемы на предмет головы!

***
Ближайшее будущее. Школьный учебник истории. Отрывок из раздела «Древний Рим»:
«КАЖДОЕ СВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПЕРЕД РИМСКИМ СЕНАТОМ ЦЕЗАРЬ ЗАВЕРШАЛ СЛОВАМИ «УКРАИНА ЕДИНА!»

***
На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер.
- Дарт, ты чего такой грустный?
- Фредди, мне в регистрации на президентство отказали.
- А меня зарегистрировали!
Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно-красную визитку.

***
Ближайшее будущее. Власти Галичины обязали все церковные концессии отредактировать текст Евангелия. В новой редакции текст начинался так:
«Иисус Христос родился в Львовской области и с детства знал о предательской сущности жидов и коммуняк»

***
Африка. Жрец «вуду» провел обычный ритуал: оживил нескольких мертвецов и сделал из них зомби.
Сбились они довольные в кучу, пьют пальмовую водку, курят сигары, анекдоты травят. Вдруг видят: сидит в сторонке еще какой-то, глаза стеклянные, смотрит перед собой и каждую минуту что-то одно и то же выкрикивает. Зомбари его окликают:
- Эй, коматоза! Присоединяйся к нам!
Тот – ноль внимания. Жрец говорит:
- Отстаньте от него, это не мертвяк, он просто только что из Киева.

***
Из мемуаров Ляшко:
«Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась»

***
По телевидению показывают экономический форум. Ведущий обращается к участникам:
- Сейчас для нашего госбюджета самым актуальным является известное слово из трех букв... (пауза). Ну, это я имел в виду НДС...

***
Родители малолетних детей подали жалобу на Ляшко – все время по телевидению от него только и слышно слово «жопа», как детей от этого оградить?
В Раде приняли специальное постановление, обязывающее Ляшко заменять это слово красивым латинским словом «ЭУРИЦИНИЯ», означающим какой-то цветок.
На следующий вечер пятилетняя девочка кричит родителям:
- Папа, мама, сейчас Ляшко выступал, что-то непонятное говорил, типа «скоро вся наша власть ЭУРИЦИНИЕЙ накроется», а у самого при этом лицо дергается-дергается, прям как жопа во время танца!
***

-  Вчера прочитал фантастику - роман "Голова профессора Доуэля". Там голова человека жила без туловища, разговаривала, мыслила и совершала научные открытия.
-  Постой, а где тогда было туловище?
-  Не знаю, наверное, где-то кричало "Слава Украине!"

***

Ляшко поставили в караул возле жилого дома.
Думает: где бы отлить? Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Ляшко думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Ляшко ещё больше волнуется.
Заглядывает в какую-то открытую квартиру и видит, что там на кухне тетка что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Ляшко на грани паники.
Незаметно заходит в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Ляшко от страха почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Россия нас оккупировала!!!"
***
Порошенко говорит:
- У меня первое: хочу иметь денег больше, чем Билл Гейтс.
Второе: чтобы Тимошенко провалилась куда-нибудь в другое измерение.
Третье: чтобы все, кто хочет за нее голосовать, превратились бы в свиней.

Тимошенко говорит:
- У меня первое: чтобы, блин, от России и русскоязычных областей Украины не осталось бы, блин, даже выжженной пустыни.
Второе: чтобы Порошенко вместе с его деньгами черти в ад утащили.
Третье: чтобы все, кто хочет за него голосовать, получили бы пулю в лоб из автомата.

Дошла очередь до Ляшко. Он спрашивает джинна:
- А все предыдущие желания точно будут исполнены?
- Точно, раз обещано.
Ляшко довольно улыбается:
- Тогда мне страпон и банку вазелина...
***
Ляшко выбрали президентом. Первый указ, который он подписывает – о назначении Тягнибока послом в Израиль.
Тягнибок в бешенстве:
- Это почему еще???
- А настоящий патриот обязан быть там, где ему особенно трудно…

***
Ляшко выбрали президентом. Вскоре он объявил, что промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, швейная фабрика теперь выпускает мужские трусы с ширинкой на жопе!
***
После подписания ассоциации с ЕС и НАТО Ляшко вносит в Раду новый законопроект о языке.
- Теперь говорить "гомосек" - неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
***
Ляшко спрашивают:
- Чем мы отличается от Ливии?
Он отвечает:
- Ливию бомбило НАТО, а мы все сделали сами.
***
Коломойский в своем особняке в Швейцарии. От нечего делать выловил из аквариума золотую рыбку и хотел кошке скормить. Рыбка говорит:
- Выпусти, Беня, любое твое желание исполню.
Коломойский задумался. Все у него и так есть. Особняки по всему миру раскиданы. Дети в колледже при Оксфорде учатся. Жена на собственной яхте по средиземному морю катается. А в кармане акция на 50 млн евро.
Решил прикольное что-нибудь придумать. Говорит рыбке:
- Сделай так, чтобы Майдан во всем мире победил.
Тут как грохнет. Приходит он в себя. Лежит он в какой-то кухне трущобной, пол заплеван, объедки валяются, штукатурка осыпалась, по стенам клопы и тараканы бегают. Сунулся в санузел - фановая труба прорвана, все жидким говном залито. На столе записка от жены: "Ушла с ночи на бирже труда очередь занять". Возвращаются дети избитые, на улице у них последнюю мелочь отобрали.
Коломойский за голову схватился, а потом вспомнил: у него же в кармане акция на 50 млн евро. Нащупал, раскрывает - а это листовка:
"ГЕРОЯМ - СЛАВА!"
***
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments